ESTOY EN CAMINO

Anoche acostada en mi cama me puse a pensar en que muchos años me la pase buscando crear una identidad y haciendo cambios en mi personalidad para gustarme y encajar.

Creo que por fin lo estoy logrando y que así debería haber sido siempre. Una persona tranquila, que conoce sus limites, que sabe lo que busca en la vida.

Con el tiempo me he ido dando cuenta de que he madurado algunos temas y que me ha servido de mucho el estar sola y entender que hay cosas que en abundancia aburren, buscar la tranquilidad y dar me tiempo de saborear las cosas y los momentos para cuando vuelvan tomar les más peso.

Creo que en si la vida se trata de eso, de disfrutar las cosas e instantes en la medida que se le entregan, sin apresurar nada.

En estos momentos quiero muchas cosas pero voy a dejar que la vida me sorprenda, haber que tiene deparado para mi.

Así se llama

Bueno, la verdad es que no es que lo ande buscando de hecho espero que el me busque. No, no es alguien con nombre y no me refiero a alguien en específico, me refiero al amor.

Y si se me había ocurrido un ideal o lo que quiero encontrar y la descripción era la siguiente:

-Un músico, que me hable cosas interesantes sin rayar en lo chanta, que me pueda reír con el no de él, que me saque de la rutina...

Mi mamá cuando escucho mi descripción no hizo otra cosa que reír y me dijo que soy muy exigente. La verdad es que le encuentro toda la razón, pero como alguien dijo por ahí soñar es gratis... Y si es gratis y todos lo hacen por que yo no.

Bueno a lo que quiero llegar es que cada vez esta más difícil encontrar a alguien que no este cagado, ocupado y que juegue para el mismo bando de uno.

La mayor de mis hermanas se burla de mi porque dice que tengo solo amigos gay y que así como voy menos encuentro a alguien que me guste o con quien estar.

Bueno donde esta lo ridículo de mi es que conocí a el tipo que yo describía, es músico, me hace reír, me habla cosas interesante y todo, pero no me gusta o hasta el momento no...

Igual y lo conozco poco aún, no me lo topo mucho.

Pero quien me entiende, encuentro lo que busco y no me gusta, no niego que esto me tiene pensando en él y a quien no le pasaría lo mismo.

Hay algo que me llama aún más la atención y es que de las pocas veces que hablo con él no me mira a los ojos, me mira la boca que se supone que significa eso.

A pesar de que el no me gusta, quisiera saber como besa, por que cuando me saluda me besa la mejilla y se siente bien.

Ya se como se llama, lo encontré y no me gusta...

CAMBIOS

No, no es una entrada de auto ayuda para mi, ni para nadie... solo hablo, cambios es que aveces no nos damos cuenta de los cambios que tenemos o vivimos.

Estaba pasando por una etapa y digo etapa por que se suponen son periodos cortos, de desgano. No me quería levantar, ni ir a la u, ni nada; mi único placer era comer y alimentar mi cerebro con basura televisiva. Y un día me vi hecha por que no hay otra forma de decirlo, sobre mi cama comiendo, con ropa tirada por todas partes de la pieza; literalmente se reproducida la frase de mi mama... "Me da miedo entrar a tu pieza, por que no se sabe lo que va a salir de ahí". Y si me di cuenta de que hasta a mi me daba miedo y me di asco, entonces pensé... qué cresta me pasa? Todos a mi alrededor están cambiando y yo me niego a ese cambio_

Si, yo los he notado en mi. Estoy más llorona que nunca, me deprime la idea de estar sola y eso era algo no me atormentaba, a ratos siento la necesidad de tener un hijo y luego pienso que si no me la puedo ni conmigo ni modo, todos esos proyectos, sueños y metas los veo quedarse en mi pc guardados, de hecho yo creo que si el pc pudiera guardar telarañas las tendrían...

No intento parecer un ejemplo de lo que se debe o no hacer para salir adelante, solo se trata de avanzar y no temer, por que por más que arme casas en el aire más de alguna se puede caer o no?

Empece a hacer cambios, hoy me levante y salí a andar en bicicleta, mmm... veamos cuanto me va a durar, pero no soy pesimista me siento bien conmigo, creo...

Bueno la cosa es que mi cabeza esta confundida y tratare de no caer en la misma rutina que tenia hace unas semana...

MIEDO...

Mil sentimientos los tengo como atrapados en el pecho y no los puedo sacar, solo conozco a una persona con la que soy capas de abrirme y poder contárselo, pero nose si te encontrare... suena el teléfono, me comunica pero no contesta nadie. Necesito que me despejes que mates mis miedos, amiga eres la única...

Bueno el 31 me operan, después de 21 años por fin tenemos la solución para mi problema que llega se una manera bastante inesperada.

Fui con mi mama en busca de casi una sugerencia y salí con la fecha de esto que parece un parto para mi llevo años esperándolo y no me siento preparada. Tengo miedos, nervios y todo cose se me revuelve la guata de solo pensarlo que estoy a horas de cambiar.

Todo ha pasado tan rápido. Tomo el teléfono ya no aguanto mas quiero conversar contigo te necesito, bajo a la cocina para que nadie me oiga mas que tu y te vuelvo a llamar... me contestas me dices que vas a ir a tu casa primero y que después me vas a llamar.

Por favor llega pronto...

Quiero que estés conmigo que me abraces y me apoyes amiga...

y ahora que...

Todos vivimos la vida de manera y a tiempos distintos ahí veces que a algunos se nos es más difícil algunas cosas, como encontrarnos, madurar, aprender de nuestros errores, perdonar, pedir perdón, etc.

Pero que pasa cuando buscamos crecer, y cuando por fin creemos tener algunos de estos aspectos solucionados nos damos cuenta de que algo nos hace falta para seguir avanzando.

Lo que me sucede es lo siguiente... yo era de esas personas, que si, debo decirlo me a costado el doble llegara madurar algunas cosas y en el camino he dejado cosas sin acabar, gente dañada, pero no ha sido con intención es solo que le temía un poco a la vida. Es que hay que decirlo no es fácil enfrentarse con ese mundo de la noche a la mañana.

Por eso me pase toda la adolescencia evadiendo temas que se supone debía resolver en esa época, solo por el hecho de que me encontraba cerca de poder saltar y tratar de volar sola pero le tenia un miedo a la altura y me la pasaba imaginando que pasaría, como quedaría si me cayera... es que de verdad iba a ser un gran impacto darme contra el piso.

Intente encontrarme pase por diversas instituciones busca mi pasión, me enferme, trabaje, tuve un quiebre familiar, entre todo esto y recién ahí después de todo esto me di cuenta de que había saltado y me estaba cayendo y de camino vi que no era necesario llegar al fondo, sino que podía levantarme apoyarme de algo para no seguir cayendo.

Y comencé a subir y hoy que me encuentro bien y lista para seguir adelante pero no puedo por que estoy sola y no puedo demostrarle a nadie que aprendí de mis errores, que estoy lista para querer, miro a mi alrededor y no veo a nadie...

presentacion

Creo este blog con la necesidad de escribir las cosas que pienso con repecto a todo tipo de temas tanto personales, como cosas que suceden en la sociendad que me molestan. No busco en sí que alguien se vea interesado en leerlo pero es una buena forma para descargarme...

No creo que debiera escribir ya que no soy cuidaddosa de la ortografía, ni la redacción de hecho escribo casi tal y como hablo. Soy una persona dispersa y es por eso que a través de este blog intento ordenar mis ideas.

Lo gracioso es que al decir que no me importa que esto lo lea alguien suena aun más extraño, por que al leer esto pareciese como si me dirijiera a alguien bueno, lo escribo alguien y para nadie ya que no se si exista alguien que quiera leer esto y si lo haces bueno se podran dar cuenta de que, si soy muy extraña jajajajja...